مهدي
حبشي
"تركتهم
يأخذونه، أينَ كنت يا ابنَ العاهرة؟ أهذه هي الحماية التي تعهَّدتَ بتوفيرها لي؟".
كانت رُبا تبكي ملء قهرها وهي تضرب على
صدري وتعانقني بعزاء في الوقت نفسه، لم أدرك إن كان تصرفها عدوانياً أم مقهوراً؟ اكتفيتُ
باحتضانها وأنا عاجزٌ عن فهم ما حدث، فقد كُنتُ في الخارج وعدتُ للمُخيَّمِ للتو.
أدعى "عز العرب"، عمري 28
سنة، لاجئ سوري من أصول فلسطينية في المغرب... ثلاثية عجائبية أليسَ كذلك؟ فررتُ
من الحرب في بلادي، التي فرَّ إليها جدي من الحرب أيضاً، لأجدَ نفسي وسطَ حربٍ أخرى ما زالت أوزارها تشتد
عليَّ يوماً بعدَ آخر. كنتُ أظن هذا المخيَّمَ، الذي أنشأتهُ السلطات المغربية
للاجئين أخيراً، بعدما تزايدت أعدادنا على نحوٍ مخيف بين عربٍ سوريين وأفارقة من
جنوب الصحراء. حسبناه سيُخرجنا على الأقل من جحيم التشرُّد والتيه، الذي قاسيناه منذ وصولنا إلى المغرب قبل عام تقريباً... لكنه للأسف صار أكثر
جحيمية من حفرة إبليس...
خرجتُ اليوم كعادتي كلَّ صباح بحثاً عن
عمل أعيلُ به أسرتي، نحن أربعة أشخاص، أو بالأحرى كنا. خرجنا من سوريا إبان قصف حي
بابا عمر في حمص، وقطعنا أشواطاً من سوريا إلى ليبيا فالجزائر، وهناك صرنا ثلاثة
فقط، حينَ لسعَ عقربٌ أخي الأصغر ذي الثلاثة عشرة ربيعاً ونحن نتسلل عبرَ الحدود
المغربية-الجزائرية. قبقيتُ مع وأمي وأخي الأوسط ذي الثماني عشرة عاما. أما والدي
فهو سبب خروجنا من سوريا، حينَ رأيناه يستحيل إلى قطعة فحم، بعدما هوى صاروخ فوق
رأسه. أدركنا حينها أنَّ شعرة معاوية قد قطعت بيننا وبين الوطن.
اقتنعتُ بأن البحث عن عملٍ آخر حلٍ
أمامي، بعدما اتضح لي أن حلم الهجرة السرية إلى إسبانيا، الذي جاء بنا للمغرب
أساساً، ليس سهل المنال ولا مضموناً. فعرضتُ نفسي على المطاعم والمحلات التجارية
والمقاهي... لكنَّ أحداً لم يقبلني، حتى صاحب مقهى "الأندلس" في ساحة
السراغنة وسط الدار البيضاء، والذي بدا لي طيباً ويحتاج نادلاً بالفعل، تراجع عن تشغيلي
في آخر لحظة حينَ دقَّقَ في لهجتي وفهم أني لاجئ: "يا ولدي والله ما كرهت
ليك، تبدو شاباً مهذباً وخلوقاً، ولكن بالله أجبني، هل تعرف نوار فالطاس ولا
فالكاس؟ هل تعرف نص نص؟ هل تفقه معنى (أرا الكود ديال الويفي؟)، (دير لينا ماتش
الكوكاب؟)"... بقيتُ مشدوها لأني لم أستوعب أياً من عباراته... فأردف
"أرأيت؟ كيف ستتعامل مع الزبائن بهذه الإعاقة اللغوية؟"، "بوسعي
التعلم (أجبت) فأنا أتعلم بسرعة"، "يا أخي، أنا في حاجة لنادلٍ جاهز منذ
اللحظة الأولى، أعذرني...". في الواقع كان من بينِ قلة لم أشعر بالضغينة
تجاههم، لأنه كلف نفسه عناء التواصل وشرح موقفه على الأقل، ولم يتركني أرحل قبل أن
يضع بينَ يديَّ 10 دراهم، وبعض الدعواتِ شفقة وتعاطفاً.
بعدَ يومٍ مُضنٍ من التجوُّلِ بلا جدوى
عُدتُ يائساً أجرُّ أذيال خيبتي، لكنَّ القسم الأسوء من اليوم كان في انتظاري.
أمام بوابة المخيم لاح لي مجدداً ذلك المشهد الروتيني الذي يكاد يحدث مرة كل أسبوع
على الأقل. تجمهر سكانُ "حي أفريقيا"، المجاور للمخيم، الذي كان قبل اللاجئين
سوقاً لبيع الغنم. تجمهروا أمام مدخل المخيم وهم يصفقون ويصيحون بحبور، والنساء
يزغردن، احتفاءً بالحدث البطولي: رجال الشرطة يقتادون لاجئاً جراً من ياقة قميصه
كالخروف، أولم أقل إنه سوق غنم؟ تلافيتُ النظر إلى اللاجئ الملعون، فالمشهد صار يستفزني
في كل مرة يحدث. وحينَ هممتُ بدخول المخيَّم نلتُ حصتي اليومية من نظراتِ الازدراء
وعبارات الاحتقار من سكَّانِ ذلك الحي، وتمنيتُ في قرارة نفسي لو أفعلُ ذلك الشيء
الذي جعلهم يكرهونني دونَ أن أفعله.
صعقت أنفي رائحة النتن وأنا أعبرُ
الخيام مروراً "بالحي البرجوازي"، وهو قسمٌ من المخيم توجد به أكواخٌ من
الخشب والقصدير، يسكنها (النبلاء) و"المترفون" من اللاجئين. أما أنا
فكنتُ من (الطبقة المسحوقة)، التي تعيش في خيمة. في طريقي لخيمتي كنتُ أنظرُ إلى
الأسفل مخافة أن يباغتني جرذ سمين بعضة مميتة، جرذان هذا المكان بحجم القطط
وعضاتها قتلت ما لا يقل عن خمسة لاجئين حتى الآن.
وصلتُ لخيمتي منهكاً، واستلقيتُ على
لحافي حتى دون أن ألقي أيَّ تحية على أمي، فأدركتُ أنها أدرَكَت أني فشلت مجدداً في
العثور على شيء، وكان الأمرُ يخجلني حتى عن التفوه بالتحية. فأنا أرى نفسي مسؤولاً
عن الأسرة، بعد رحيل أبي وتقدم أمي في العمر وبسبب صغر سن أخي. حدقتُ بعينين
مرهقتين في الطاولة الخشبية الصغيرة التي تتوسط الخيمة، يعتليها مصباح يعمل
بالغاز، وقارورة مياه بلاستيكية متدهورة الحال مع بعضِ الأواني. وعليها كانت أيضاً
تلكَ الجريدة. سحبتها إليَّ وشرعت في النظر إليها رغم أني قرأتها سبعين ألف مرة في
السابق، خصوصاً ذلك المقال الذي بقدر ما كان يستفزني، صرتُ الآن أستلذ إعادة
قراءته ولو من باب السخرية من محتواه.. أو لعلي شرعت في تطوير بعض المازوشية.
"اللاجئون ينثرون الرعب بين سكان حي
أفريقيا". رسمت على مُحيَّاي ابتسامة ساخرة ككل مرة أقرأ فيها هذا العنوان،
الذي يسرد منذ فقرته الأولى تفاصيل جرائم شنيعة اقترفها لاجئون؛ تحرش واغتصاب وقطع
طرق ليلاً وانتشال حقائب يدوية... وهي جرائمُ لم يكن يشتكي منها السُكَّانُ قبل أن
ينبت المُخيَّمُ على أرضِ "سوق أفريقيا"، يدَّعي صاحب المقال.
ولأني ويا لسخرية القدر، كنتُ أدرسُ
الصحافة في سوريا قبل أن تنفجر الأوضاع هناك، كان من السهل عليَّ أن أشتم رائحة
التحامل التي فاحت من المقال. إذ لم يكلف الصحفي نفسه عناء التحقق من صِدقية
رِوايات "المُتضررين"، أو على الأقل ضمان توازن تقريره عبر فسح المجال
للاجئين للدفاع عن أنفسهم. حُرِّرَ المقال بمقاربة تعميمية تضع كل اللاجئين في سلة
واحدة: لصوص ومُغتصبون وقطاع طرق... بل نسيَ الصَحفي لوهلة مُهمته نقل الوقائع
بموضوعية، وما يترتب عنها أخلاقياً من واجب أخذ مسافة متساوية من طرفي النزاع،
ليتحول في منتصفِ المقال إلى مُحامٍ وصوتٍ من بين الأصوات المشتكية من اللاجئين.
بدا كأنه يحملهم مَسؤولية فتح "صندوق باندورا" وملء العالم بكل الشرور.
حتى لغة تصريحات المتضررين المنددة بـ"جرائم اللاجئين" كانت نخبوية،
يصعب تخيل صدورها عن مواطنٍ عادي، كأن المُحرِّرَ اختلقها خلقاً من وحي خياله
ونسبَها لمواطنين مجهولين، لم يذكر سوى الحروف الأولى من أسمائهم. كُنتُ أتساءل بمكري
الصحفي عما إذا كان الرأي العام الغاضب من اللاجئين قد خلق تلك المادة الصحفية..
أم أن المادة الصحفية هي التي خلقت الرأي العام الغاضب منا، والذي لاحظته عندَ
مدخل الحي؟
بفضل هذه الجريدة اليسارية ذات المبادئ
الكونية، والتي يكادُ لا يخلو عددٌ منها من مقالٍ عن اللاجئين، صار روتينياً سماعُ سيارات الشرطة كالصقور تحوم حول
المخيم، ورؤية أحدِنا يُفترسُ ويُقتاد جراً كالكلب إلى مخفر الشرطة، تحت زغاريد
وصيحات سكان الحي المجاور السعيدة بتخليصهم من مجرمٍ أو مشروع مجرم. أرجعتُ تلكَ
الجريدة باحترامٍ إلى الطاولة، ولعي بالصحافة يمنعني من حرقِ جريدة أو معاملتها
بقلة أدبٍ رغم محتواها الذي حوَّلني من صحفي إلى مجرم. استخرجتُ هاتفي المهترئ
سامسونغ J1 الذي ما عادَ يصلح لشيء عدا "قول ألو" على حد تعبير
المغاربة، أو مراقبة الساعة في أفضل الأحوال، كانت تشير إلى السابعة والنصف
مساءً... حينَ نطقت والدتي بنبرة توحي بأنها استحضرت الأمر للتو.
"عِز، أتعلمُ أنَّهم قبضوا على
عمَّار قبل قليل؟". قُمتُ دفعة واحدة وقد جحظت عيوني ذهولاً، لم تترك لي أمي
فرصة التعقيب وواصلت: "وجدوا في حوزته هاتفاً مسروقاً...".
"يستحيلُ أن يفعلها عمَّار (قلت)". ودون إضافة كلمة خرجتُ أركض كالأهبل
صوبَ خيمة رُبا، حيثُ تعيش برفقة أخيها عمَّار منذ استوطنوا المُخيم. ما زلتُ عاجزاً
عن تصديق الأمر، عمار فتى مهذب ونبيل، يستحيل أن يسرق! كانت أول
مرة يُقبض فيها على شخصٍ أعرفه، وهذا يؤكد كلَّ الشائعات التي ما فتئت تدَّعي أنَّ
كل المقبوض عليهم مظلومون، وأنَّهُ من الغامض والمثير أن تعثر الشرطة بالفعل على
أدواتٍ مسروقة في حوزتهم كل مرة...
دخلتُ على رُبا، وجدتُها وحيدة تنوح
كالثكلى، رمقتني بنظرة احتقار وبصقت عليَّ، وقالت إنني ابنُ عاهرة، لأني لم أفي
بوعدي بحمايتها من كلِّ مكروه... وحين اقتربتُ منها ضربتني وعضتني وغرزت مخالبها
في عنقي، بينما اكتفيتُ باحتضانها والصبر على عقوبتي لأني نذل يخلف عهوده...
رُبا شابة من ريف دمشق، لكنني لم أتعرف
عليها إلا في المغرب. حتى أني أحياناً أحمدُ الله على هذا المصاب الذي كان سبباً
في لقائي بتلك القشدة الطرية. تبلغ من العمر 21 عاماً، وتعيش مع أخيها عمار ذي 16
سنة. في العادة رُبا فتاة هادئة كأنغام
موسيقى الجاز، أذكرُ يومَ عرفتها، كانت تسكن في خيمة قريبة قبل أن تنتقل للعيش في
كوخ...
رغم أوضاعنا المأساوية، كانت رُبا
تتجلى لي أنيقة وبهية، بشعرها الميَّالِ للشقرة وعينيها العسليتين، وجسدها الممشوق
كأنه منحوتة "فينوس دي ميلو" لإلهة الإغريق أفروديت. في البداية كنتُ أحب أن أقضي جزءً من يومي
أراقبها عن بعد، أشعل سيجارتي وأتطلعُّ إليها تنشر الغسيل وهي تجمجم كلماتٍ من
أغنية "سنرجع يوماً" لفيروز. أتفرَّجُ على طيزها وهو يتمدد برشاقة كما
يتمدد ذراعاها نحو حبل الغسيل. وكانت تلك اللحظات تصرف عني بعض الضغط العصبي.. مضت
أيامٌ وأنا أفعل هذا دون أن أتقدَّمَ نحوها بخطوة أو أتفوه بكلمة، وحينَ أشاهدها
تقتادني مُخيلتي إلى عوالم موازية. حيث أنا وبعد تخرجي من معهد الصحافة واشتغالي
في كبرى جرائد سورية، أتقدَّمُ لخطبة رُبا من أسرتها... ثم يصفعني نفاذ سيجارتي
فأفيق على الواقع المر، وأسمعه يصرخ في وجهي: "إنَّ شخصاً في وضعك عليه أن
يستحيي حتى من مجرد التفكير في الحب أو الزواج..." كان ذلك اعتقادي إلى أن
حلَّ يوم مشهود.
رغم أني كنتُ آخذ احتياطاتي كي لا تشك
في أني أراقبها، كان لدي انطباعٌ بأن رُبا تعرفُ كل شيء، بل أنها صارت تتعمد نشر
الغسيل بشكل يومي... وبعدَ أيامٍ من إدارة الظهر لي استدارت نحوي على حين غرة، حتى
بُغِتُّ بالتقاء ناظرينا، فأطلقَت الحسناءُ ضِحكة ساخرة، أما أنا فحنيت بصري خجلاً
حتى سمعتها تستفسرني: "هل أكلت؟"، هززتُ رأسي نافياً ومشدوهاً، فأومأت
برأسها تدعوني للحاق بها إلى داخل الخيمة.
-
إسمه الطاجين.. (قالت وهي تنظر إلى ذلك القِدر الذي
يحتوي بعض البطاطا والجزر وقليلاً من اللحم) وجبة مغربية، أنتَ محظوظ، اغتنم
الفرصة فهذه من المرَّات النادرة التي أحصل فيها على ما يكفي من المال لإعداده.
دعتني
لمشاركتها الوجبة على أن نترك لعمَّار حصته حين يعود، ولا أدري إن كان الطاجين
المغربي لذيذاً بالفعل أم أن لذة الحديث مع رُبا طغت على طعمه في كياني... روى كل
منا قصته للآخر ووجدنا في حكايتينا الكثير من المفارقات والتقاطعات. وبمضي الأيام
صار قضاء ساعة أو أكثر من الحديث معها طقساً يومياً. نمت العواطف، حتى أنَّها صارت
لا تتحرَّجُ من منحي نقوداً لشراء السجائر، أو دعوتي لمشاركتها وأخيها الغداء
يومياً، وحينَ انتقلت من الخيمة للكوخ، نمت شكوكي بشأن مصدر المال الذي خوَّلَ لها
تحقيق هذا الارتقاء الاجتماعي؟
لاحظت
أنها لا تقضي الليلة في الكوخ بينَ الفينة والأخرى، وتعقبتها ذات يومٍ فضولاً
لمعرفة أين تذهب، وحينَ رأيتها تركب سيارة بعد أن تبادلت كلماتٍ مع صاحبها، ضربتُ
جمجمتي وأنا أقول: "يا لك من غبي يا عِز". من الطبيعي أنَّ فتاة بكل ذلك
الحُسنِ وبتلك اللكنة الشامية التي يعشقُ المغاربة سماعها على لسان النساء... لن
يصعب عليها جني المال طالما بوسعها امتهان أقدم حرفة في التاريخ.
ساءني
الأمرُ كثيراً، وكنتُ أنوي توبيخها حين ترجع، بل لعلي كنتُ صفعتها لو أنها بالقرب
مني الآن. لكني التقطتُ وعيي بعد شرب سيجارة واحدة أذهبت فورة الغضب، ففكرتُ في
نجواي: "من أنتَ أصلاً لتوبِّخها أو تفرض عليها وجودك؟ القحبة الوحيدة في هذه
القصة هي أنت، أما رُبا فتجود عليك من مالها، ورغم أنها ذاقت من القضبان ما ذاقت
فهي لا تبخل عليك بعواطفها... بوسعكَ أن تمارس عليها ذكوريتك حينَ تقدر على أن
توفر لها عشاء ليلة على الأقل". فقررتُ أن أغض الطرف ولا أقول شيئاً، وعجزتُ
حتى عن احتقارها أو إيقاف تدفُّق عواطفي تجاهها... في هذا الواقع المشؤوم، يصبح
الحب الأفلاطوني خيارك الوحيد، أن تحب روح الآخر وتنأى بنفسك عن الانشغال بأعضائه
التناسلية.
في اليوم
التالي حينَ عادت للمخيم، كانَ منتهى ما استطعتُ قوله لها: "رُبا... صدقيني سأحميك
من كل مكروه ولن أتخلى عنك أبداً". فوجئَت بقولي وكأنها فهمت ما وراءه،
فانقضت عليَّ وقبَّلتني ثم قالت: "وأنا أحبك أنت".
هدَّأتُ
روع رُبا بعسر، وساعدتها على الاستلقاء. طلبت مني سحبَ علبة دواء من جيب معطفها
المعلق عند مدخل الكوخ، يتعلق الأمر بمنوم تحتاجه للاسترخاء حين تنفلتُ أعصابها. حينَ
توجهتُ إلى المعطف عثرت على علبتين، كنتُ سأستفسرها عن المطلوبة بينهما، لولا أني
انتبهتُ في آخر لحظة إلى أن العلبة الأخرى تحتوي حبوب منعِ الحمل. أشربتها الدواء،
وغطيتُ جسدها وأنا أقول: "ارتاحي فقط، أعدكُ أني سأعيد لك عمَّار...".
وعدٌ آخر سخيف لا أدري بأي جاه ولا نفوذ سأتمكن من تحقيقه... قبَّلتُ رأسها
وانسحبتُ من الكوخ وقد اغرورقت عيناي دمعاً من حياتي المقززة. وما كدتُ أوقد فتيل
سيجارتي حتى شعرتُ برغبة مُلحة في التبول، فتوجهت إلى الخلاء التي يتخذها اللاجئون
مراحيض في غياب أي شبكة صرفٍ صحي...
كعادتي
حينَ أرغب في قضاء نداء الطبيعة، أنسحبُ إلى زاوية معتمة خلفَ جدارٍ مهترئ. وبينما
كنتُ أفرغ مثانتي من سمومها سمعتُ بالقربِ مني وشوشة غريبة... كانَ شخصانِ يتحدثان
غيرَ بعيدٍ عني، لم أهتم في بادئ الأمر حتى شدني التباين الواضح في لهجتيهما، كان
الأول يتحدث فرنسية بلكنة مغربية والآخرُ بلكنة أفريقية، فأخذت أسترق إليهما السمع.
كانت فرنسيتي ضعيفة ولم تسعفني لأفقه أكثر من كلمات واضحة من قبيل
"آيفون"، "ديرهام"... ومن خلال نبرة وسيرورة الحديث تبيَّنَ
لي أن الأمر يتعلق بمفاوضاتِ بيع وشراء... اختلستُ إليهما النظر دون أن ينتبها إليَّ
مستفيداً من الظلمة، هناك رأيتُ اللاجئ يستلمُ من البائع جهاز أيفون من طراز متقدم
جداً بثمن بخس... 500 درهم !
وحينَ
وقعت عيني على نظارات البائعة السوداء المريبة وقفازيه، هوت على رأسي كالصاعقة
شائعات المخيم: "الغريب أن الشرطة تكتشف بالفعل تلك الأجهزة المسروقة في
المخيَّم"... فتناهت إلى أنفي رائحة قذرة تفوح من كلِّ هذا...
يُتبع...
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق