بليز باسكال: حول بؤس الإنسان. -الجزء الثاني-

بليز باسكال

 أَلَيْسَت الكرامةُ الملكيَّةُ عظيمةً في ذاتِها، بِحيثُ تَجعلُ الَّذي يَمتلِكها سعيدًا بمجرَّدِ النَّظرِ لما هوَ عليهِ؟ أيجبُ إلهاؤُه عنْ هذهِ الفِكرةِ مثلَما هوَ الحالُ بالنِّسبةِ للعوامّ؟ أنَا أرى جيِّدًا أنَّ جعلَ الإنسانِ سعيدًا، يكونُ في صرْفِ نظرِه عنْ بُؤسهِ اليوميّ، حتَّى يشغلَ فِكرَهُ كاملاً بالانشغالِ بالرَّقصِ الجيِّد. ولكنْ هلْ سَيبلغُ دَرجةَ الملوكِ؟ وهلْ سيكونُ أكثرَ سعادةً في علاقتِه بتسليتِه التَّافهةِ أكثرَ منْ التَّفرسِ في مشهدِ عَظَمتِه؟ ما هوَ أكثَرُ شيءٍ مقبولٍ يمكنُ أن تنالَ روحهُ، ألنْ يكونَ في هذَا كبحًا لسعادتِهِ وانشغالاً لرُوحهِ عن التفكيرِ في ضبطِ خطواتِهِ على إيقَاع حالةٍ أو وضعٍ ما بشكلٍ مُتقنٍ، بدلَ تركهِ مستَمتِعًا في سكينةٍ تأملّ العظمةِ المُستفيضةِ المحيطةِ بهِ؟ عندمَا نخوضُ التَّجربة، ونتركُ ملكًا لوحدِهِ، بدونِ إرضاءٍ لحواسِّه، بدونِ حرصٍ على روحِه، وبدونِ رفقةٍ، مفكرًا في ذاتهِ فقطْ، سَنرى أنَّ ملكًا تأملَّ في نفسِهِ هوَ رجلٌ بئيسٌ أيضًا، تَمامًا كغيرِهِ منَ الرِّجالِ. وحتَّى بتفادِي هذَا بعنايةٍ، سَيَتواجدُ دائمًا بجانبِ الملوكِ عددٌ كبيرٌ من المرافقينَ، هَمُّهم تسليةُ الملوكِ بعدَ مشاغلِهم، مهمَّتُهُم ملاحظةُ أوقاتِ الفراغِ وملؤُها بما لذَّ من المُتعِ والألعابِ، حتَّى لا يبقَى ثمَّةَ منْ فراغٍ. أيْ أنَّهم محاطون بأشخاصٍ مهتمُّون للغايةِ ألاَّ يبقَى الملكُ وحيدًا، في حالةِ تأمُّلٍ ذاتيّ، علمًا منهم أنَّه عرضةٌ للبؤْسِ، فكلُّ ملكٍ تعيسٍ هوَ ملكٌ فَكَّرَ في ذاتِهِ.

إنَّ الشَّيءَ الجَوْهريَّ الَّذي يدعمُ الإنسانَ أمامَ أهوالِه الكُبرى والمُعَذِّبة، هوَ أنَّه يُصْرَف عنِ التفكيرِ في ذاتِهِ دائمًا. احذروا من هذَا!

ماذَا يعني أنْ يكونَ المرءُ رئيسًا، وزيرًا أو حتّى وزيرًا أوّل، غيرَ أنْ يمتلِك عددًا من النَّاسِ المحيطينَ بهِ من كلِّ جانبٍ، مُهِمَّتُهم ألاَّ يترُكوا لهُ ولَوْ ساعةً واحدةً في اليَومِ حيثُ يمكنُ أنْ يفكِّر في ذاتِه؟ وعندمَا يَفقِد الملوكُ عزيمتَهُم، ويُبعَث بهم إلى منازلِهم في الأريافِ، حيثُ لا ينقُصُهُم لا الخيراتُ ولا الخدمُ ليُوفرُوا حاجياتهِم، وحتى لا يتركوا لهُم الفُرصةَ ليُصبحوا تُعسَاءَ، لغيابِ المانعِ من التَّفكيرِ في الذَّات.

مِنْ هُنا جاءَ انشغالُ عدَدٍ منَ الأشخاصِ بالألعابِ والقَنْصِ ووَسائِلِ التَّرفيهِ الأُخرى الَّتي تشغلُ حيِّزًا كبيرًا في روحِهِم. ليسَ لأنَّ هنالكَ سعادةً فيمَا يمكنُ الحصولُ عليهِ في هذهِ الألعابِ، ولا في تصوُّرِ الغِبطةِ الحقيقيَّةِ في المالِ الَّذي يُمكنُ جَنْيُهُ منَ المُراهناتِ، أوْ في الأرنَبِ البريّ الَّذي يَقتنِصونَهُ. لنْ نرغبَ بهذَا الأرنبِ أو هذَا المَالِ لَوْ كانَ مَمْنوحًا دونَ جُهدٍ، ليسَ هذا الاستعمالُ الرَّخوُ والسَّلبيّ، الذي يجعلُنا نُفكِّر في وَضْعيَّتنا التَّعيسةُ، هو ما نبحثُ عَنْه في التسلية. ولكنّ الهمّ هو الَّذي يَصرِفُنا عنِ التفكيرِ في ذَواتِنا.

مِنْ هنا جاءَ حبُّ الإنسانِ للصَّخبِ والضَّوضاءِ في العالمِ. فالسِّجنُ بالنِّسبةِ لهُ عقوبةٌ مريعةٌ، وثمَّة القليلُ من النَّاسِ فقطْ مَن يقدرونَ على معاناةِ العُزلةِ.

هذا كلُّ ما تمكَّن الإنسانُ مِن خلقِه ليُسعدَ نفسهُ. والَّذينَ يَتسلَّوْن بإظهارِ تفاهةِ وانحطاطِ تسليةِ الإنسانِ، يعرفونَ جيِّدًا حقيقةَ جزءٍ منْ بُؤسهم؛ لأنَّه بؤسٌ أكبرُ منَ القدرةِ على التَّسليةِ بأشياءَ خسِّيسةٍ وكريهةٍ: لكنَّهم لا يُدركونَ الجَوْهرَ الَّذي يجعلُ بؤسهم ضروريًّا، ما لم يَسْلَموا منَ البُؤْسِ الدَّاخليّ والطبيعيّ الَّذي يَشْترطُ عدمَ القُدرةِ على معاناةِ النَّظرِ إلى الذَّاتِ. لَو أنَّ شخصًا اشترى هذَا الأرنبَ البريّ، ما كانَ ليمنعَ عنْهُ الرُّؤيةَ؛ ولكنَّ القَنصَ يمنعُها. وحينَ نلومهُ على ذلك، أيْ على بحثِهِ المُستميثِ الَّذي لنْ يُرضيه، وأنَّه ليسَ ثمَّةَ ما هوَ أتفهُ وأدنى ممَّا يبحثُ عنهُ، لوْ أنَّ استجابتهُ كانتْ سليمةً ومُفَكَّرًا فيها، لَوافقَ: ولكنَّهُ يَعْترِضَ قائلاً أنَّه لا يبحثُ سوى عنْ ملهاةٍ عنيفةٍ وشديدةٍ ليصرفَ نَظره عن ذاتهِ، ولهذا يَقترِحُ على نفسِه شيئًا جذُّابا يُغريهِ ويَشْغلُ وَقتَهُ. ولَكنَّهُ لا يُجيبُ حتَّى بذلكَ، لأنَّه لا يَعرِفُ نفسهُ. إنّ رجلًا نبيلًا يعتقِدُ صراحةً بوجودِ شيءٍ عظيمٍ ونبيلٍ في القَنصِ: سيقولُ أنَّها مُتعةٌ ملكيَّة. تمامًا مِثلَ باقي الأمورِ الَّتي تشغلُ النَّاسَ. نحنُ نَتخيَّلُ بلوغَ شيءٍ صلبٍ وحقيقيٍّ فيما نبحثُ عنْه، نُقنعُ أنفسنا أنَّنا إذا ما بلغناهُ، سَنرتاحُ مُستَمْتِعينَ: ولا نُدرِكُ طبيعتَنا الجَشِعةَ وصَعبةَ الإرضاءِ. نَعتقِدُ أنَّنَا نَبحَثُ بحقٍّ عن السَّكينةِ، ولكنَّنَا لا نَبْحثُ في الحقيقةِ إلاَّ عن الاضطِرابِ.

يَمتلِكُ الإنسانُ غريزةً سِرّيةً تجعلهُ يَبحثُ عنْ التَّرفيهِ والانشغالِ في الخَارِجِ، والَّتي تنبعُ من الإحساسِ الدَّائمِ بِبُؤسهِ الأبديّ. ويملِكُ غريزةً أُخرى، سِرّيةٌ بِدَورِهَا، استمرَّت مَعهُ مُنذُ حالَتِهِ الطَّبيعيَةِ الأولى، تَجْعلُهُ هذهِ الغَريزةُ يعلمُ أنّ السَّعادةَ لا توجدُ خارِجَ حالةَ السَّكينةِ. وَمِنْ هاتَيْنِ الغريزتَيْنِ المُتَضادَّتَين، يَتشكَّلُ مَشروعٌ ضبابيٌّ يَتوارى عنْ نَظرهِ في جوهرِ روحهِ، والَّذي يَجعلهُ يَرْنو للسَّكينةِ عبرَ الاضْطرابِ، ولِيُدركَ دائمًا أنَّ الرِّضى الَّذي فَقَدَهُ سَيَستَرجِعهُ إذَا تَجاوزَ بعضَ المصاعِبِ الَّتي تقفُ في الطَّريقِ، عِندَها يُمكنُ أنْ يَقْتحمُ أبوابَ السَّكينةِ.

وهَكذا تُهدَرُ الحَياةُ كُلّها. نَبْحثُ عنِ السَّكينةِ عبرَ تَجاوزِ بَعضِ العَقباتِ، وما إنْ نَتجاوُزهَا، حتَّى تغدو السَّكينة ذاتها غيْرَ محتملةٍ. إمَّا أنْ نُفكِر بالمآسي الَّتي أصابتْنا، أو تِلك المُحدِقَةُ بنا. وحتَّى حينَ نَعْتقدُ أنَّنَا مُحصَّنونَ مِنْ ذلكَ كلِّه، لَنْ يَتركَ الضَّجرُ فُرصَتَهُ ليَسْتعرِضَ نُفوذَهُ وتَجَبُّرَهُ، ويَخرُجَ مِنْ أعماقِ القَلْبِ حَيْثُ تَمْتدُ جُذورُه، ليَدُسَّ بالعَقْلِ سُمُومَه.

... يُتبَع

ترجمة: Achraf Nihilista & ياسين الحيلي

الورقة الشاحبة

كنت جالسا في أحد مقاهي المدينة رفقة صديق. بعد ارتشاف فنجان القهوة المعتاد و تدخين التبغ الرديء ، التفت الى صديقي لأجده غارقا في قراءة رواية لإميل حبيبي ، الوقائع الغريبة في اختفاء سعيد أبي النحس المتشائل . كان يقرؤها منذ يومين، أثارني عنوانها فسألته عن القصة. أجابني بغلظة، فقد قطعت عليه متعته : لن أخبرك، عندما أنهيها يمكنك قراءتها بنفسك.
تركته يعود إلى روايته و قررت ان أشغل نفسي . سأحاول أن أكتب، علي أن أنتشل قلما وورقة و أخط بالمداد كل ما يجول في خاطري. قال لي نفس الصديق ذات مرة أن اشرع في الكتابة دون تفكير وأن أكتب عن أي شيء. أكتب دون حكم أو تعديل أو حبكة مسبقة ، حتى أرى نتيجة التلويح بقلم على ورقة رثة تم تمزيقها من دفتر الدروس . اللعنة على الدفتر ودروسه، كل تلك الترهات لا تريحني كما يريحني هذا الفعل الغريب، أخذ القلم و الكتابة. إنها راحة مؤقتة كراحة حمال عند وضعه لحمله، ليعود لحمله من جديد. لكني سأقبلها، أن ترتاح مؤقتا أفضل بكثير من عدم الراحة.
كفاني قرفا و انشغالا طوال اليوم ، لما لا أخطف بضعا من دقائقه لأتجرد من كل شيء . لأستمتع بالفراغ أو بلحظة سلام داخلي كما يسميه أتباع بوذا الذين أولوا تعاليمه. كيف لبوذا أن يحظى بالسلام الداخلي وهو سيد التفكير. الرجل غادر عالمه المادي ليغوص في عقله. ربما وجد راحته في قمم العقل، لكن راحة الفراغ لا يمكن أن تكون من نصيب رجل مثله. كتبت هذه الكلمات و طويت الورقة، وضعتها في غلاف مذكرة لأعود لها فيما بعد…
قرأت ذات يوم أن الورقة والقلم لا يجب أن تفارقا الكاتب، ليسجل أي انفعال ثم يعدله لاحقا. هكذا تبدو القصة حقيقية، نابعة من لحظة تفكير خالص فيها. كان هذا ما فعلته قبل أن أعود لما كتبت. قرأته كي لا أفقد خيوطه. لم يقنعني كالمرة الأولى حين كتب، لابد أن الانفعال قد زال. هذا خطأ بعض الكتاب، إهمال الفكرة والعودة لها بعد مدة، ثم التعثر والوقوف أمامها كأنها غريبة. كأنها كتبت بقلم شخص آخر.
لا يهم، هذا النص لم يكن قصة في كل الأحوال. إنه مجرد أزمة كاتب مبتدأ لا يحق له تصنيف نفسه ضمن الكتاب. الممارسة تجعلك جريئا على القلم وحالما و طموحا، وقد تحولك إلى مغرور. كل كاتب سقط في مقارنة نفسه مع معلميه ، يأمل أن يكتب نصا كنصوصهم ، يرجو أن تتطور كتاباته و تنضج كي تضاهي كتابات العباقرة أو تتجاوزها. سأكون ممتنا عندما تكون جملي القصيرة و المباشرة كجمل كافكا ، أو حين تصبح حبكتي و معانيها كحبكة غوغول ، أو عندما تظهر سخريتي اللاذعة كتشيخوف .
قال لي الصديق ذاته ـ وهو الوحيد الذي يناقش معي الأدب ـ أن الأدب كالعلم. يتطور و يبرز صاحبه بالتحدي و الجرأة قبل أي شيء. كارل ماركس كان عظيما ليس فقط لعمق و صلابة جدله و نظريته ، بل أيضا لأنه كان جريئا بما فيه الكفاية ليتحدى أحد أهم أعمدة الفلسفة الحديثة . فقد برز ماركس حين ضرب بجدل هيغل عرض الحائط و قلبه ليمشي على قدميه . اكتفيت بهذه السطور، نفذ الانفعال، سأغلق الورقة لأعود لها فيما بعد. هذه المرة قررت ألا أقرأ ما كتبت كي لا أكرهه لاحقا…
بعد الانتهاء من وجبة العشاء الدسمة في منتصف الليل ، فكرت في كتابة ما ملئت به الورقة الرثة آخر مرة على الحاسوب . أصابعي مازالت مصفرة من أثر ملون الطعام و نفسي يفوح طعاما ممتزجا بسيجارة. لابد من لفافة التبغ الاصفر و البني بعد الأكل ، لفافة محدودي الدخل الرخيصة التي ظهرت حديثا . شرعت في النقر حتى نقلت كل شيء مع بعض التعديلات في المفردات و الصياغة. توقفت ثم سألت نفسي، ماذا بعد ؟
إنها الثالثة صباحا . تفكيري مشوش بفزاعة الامتحانات الجامعية. تلك الفترة المقرفة من السنة ، حيث يكون مسارك الدراسي عرضة لمزاجية أستاذ . صمت الليل الرهيب مخيم لا يكسره سوى أغاني المذياع الذي يؤنس صديقي في الغرفة المجاورة. و أنا جالس في غرفتي المظلمة أحدق في شاشة الحاسوب ، أفكر في تتمة لهذا الهراء الذي بدأته في المقهى من فرط الملل . كنت أدعوه نصا و الآن أصبح هراء. لم يخطر ببالي شيء . سأكتب كل هذا و أنصرف، سأغلق الصفحة و أبحث عن شيء أشاهده حتى يتمكن مني النوم. سأشاهد غالبا سلسلة الرسوم المتحركة التي أتابعها. نعم، أنا في هذه السن و ما زلت متابعا للرسوم المتحركة بشغف. لطالما سخر مني الأصدقاء ، لكني لم أكترث . السن بالنسبة لي رقم سخيف و عداد يحسب في انتظار الموت. لن أجعل رقما سخيفا يتحكم في اختياراتي، سأشاهد ما أريد…
الوقت متأخر، كنت مستلق على الأريكة أدخن آخر سجائري في الظلام كما أحبذ. سرحت بخيالي بعيدا أفكر في علاقتي بالكتابة. لم يكن القلم جديدا علي ، فلطالما كنت سيئا بالتعبير شفهيا وعوضت هذا النقص بالتعبير على الورق منذ الطفولة . تذكرت المشاركة في مسابقات الشعر في الابتدائية الخصوصية التي مازال رفاقي يسخرون مني لأني ارتدتها مع أطفال الطبقة البرجوازية. ثم حصة الأساليب و الإنشاء، حين كنت أكتب أفضل موضوع في الصف بشهادة المدرسة زينب. استحضرت أول رحلة مدرسية حين أعجبت بزميلتي و لم أستطع البوح لها، فكتبت لها رسالة حب و بعثتها مع صديقة. كانت خجولة ايضا و ردت علي ببعث وردة ود حمراء . سميتها وردة هند تيمنا بها و حفظتها لسنتين وسط كتاب. حين وجدتها أمي مع بعض كلمات العشق و الغزل، وبختني وأخذتها. كبرت هند، بلغت المرحلة الإعدادية وواعدت شابا في الثانوية. كبر حبي لها و احتفظت به لنفسي و لخواطري في المذكرة التي لم يقرأها أحد. كانت أغلب الخواطر عن حبي لها وكرهي للشاب الذي لا اعرفه.
لن أنسى غضب المراهقة و خيبات الأمل التي تعرضت لها. عبرت عن ذلك بالكتابة أيضا، لكن بشكل مختلف. تعرفت على موسيقى الراب و شعر الشوارع العامي المقفى . شعرت بفورة امينيم و حدة كلماته . وجدت نفسي في سطوره التي تحكي معاناته في مقطورة أمه في ديترويت بعد أن تركه والده. كتبت كوبليهات لا تحصى . كتبت عن كل شيء عشته ، عن تسكعي في الأزقة ليلا مع الأصدقاء ، عن عزلتي في الثانوية و البيت . كان الراب في تلك الفترة هو ما أعيش من أجله ، و كانت الورقة هي المستمع الو حيد لقصصي و مشاكلي. شكلت الكتابة جزءا كبيرا من حياتي، لابد أنها قدري. هي ما أتقن وهي وسيلتي المثلى للتعبير . ما زلت صامتا تعلق الكلمات في جعبتي و تنساب بسهولة و عفوية عندما أمسك القلم…
كنت وحيدا في البيت ، أمضي وقتي في تصفح الأنترنت و إشعال السجائر . تبادر إلى ذهني ما كتبت مؤخرا ،فكرت في إنهائه ثم فتحت صفحة الوورد . كان العنوان ” قصة قصة “، قررت تغييره فكل ما كتبت لم يكن قصة. حرت في تسمية هذه السطور التي كانت مزيجا من الانفعالات و الذكريات. بدأت هذا النص لأول مرة هربا من الضجر، القلم و الورقة الشاحبة التي اقتلعتها من الدفتر كانا معبري نحو هذه الكلمات. ظلمت هذه الورقة طوال الوقت، وهي التي حفظت ترهاتي لأكتبها. سأسمي هذه الخربشات التي لا تعني شيئا لغيري إكراما لها . الورقة الشاحبة، بدا هذا عنوانا مناسبا، فليكن كذلك…

عتيقة

كان عبد الله معروفا في المحطة. فقد عاش معظم حياته فيها، منذ أن جاء من القرية. عمل أيامه الأولى كحمال، يلتقط الزبائن الواصلين عند أبواب الحافلات ليحمل حقائبهم وأغراضهم مقابل بضع دراهم. عرض عليه الروبيو أن يعمل لديه كبائع تذاكر ومرافق في رحلاته على متن نجم الشمال ، لكنه رفض لأن ركوب الحافلة يصيبه بالغثيان. كان العاملون بالمحطة يسخرون منه ويقولون أن “عبيد ” لم يركب في حياته سوى حماره في الدوار والحافلة التي جاءت به إلى هنا.
كان يكسب بين عشرين وثلاثين درهما في اليوم ، وينام في قاعة المسافرين على المقاعد الإسمنتية المغطاة بطبقة من الخشب المهترئ . تمكن بعد توفيره لمبلغ من المال وطلبه لمسؤول في المحطة ، أن يبني براكة صغيرة تأويه في ركن معزول قرب مرحاض المحطة . كان سعيدا بغرفته الآجورية وسقفها القصديري الذي يحميه من برد الشتاء القاسي ، بعد أن قضى سنوات في العراء .
مازحه الروبيو ذات مرة وقال له أنه أصبح رجلا يمتلك سكنا ومدخولا ، لا ينقصه سوى “عمارة الدار”. لم يغب عن عبد الله موضوع الزوجة، لقد بلغ الثلاثين ولم يلمس امرأة قط في حياته. عندما يختلي بنفسه ، يتخيل مليكة منظفة المرحاض متجردة من وزرتها البيضاء الطويلة و من ملابسها الخانقة . كان دائم التحديق في تفاصيل جسدها المكتنز من فجوة صغيرة في باب غرفته. أراد دائما الانقضاض عليها و مضاجعتها في براكته ، لكنه خاف الفضيحة.
قرر عبد الله أن يفاتح مليكة في موضوع الزواج ، فذهب للروبيو ليسأله عنها و يستشيره . وجده في مقهى المحطة يحتسي شايه المعتاد . جلس عبد الله بعد أن ألقى التحية، وقال:
– أريد أن أكلمك في شيء ، فأنت تعلم أنك الوحيد الذي ألجأ إليه .
– تكلم يا عبيد، أنا أخوك الأكبر. لكن بل ريقك أولا بكأس شاي.
نادى الروبيو با عروب وطلب أن يحضر كأس شاي بالنعناع . أحضر النادل الكأس، ارتشف منها عبد الله القليل واسترسل:
– ماذا تعلم عن مليكة ؟
– وحدانية ومقطوعة من شجرة، تسكن غرفة في أحد السطوح بالمدينة القديمة.
– وماذا بعد ؟
-لا أحد يعرف أصلها وفصلها، لكنها مكافحة و مستقيمة، لا تمد يدها لأحد.
– هي مثلي، تصارع الحياة بين جدران المحطة، إنها تناسبني.
– نعم يا عبيد، إنها مناسبة لك. توكل على الله فالزواج نصف الدين.
أدخل الروبيو يده في جيبه وأخرج بعض الأوراق النقدية. أعطاها لعبد الله ليستحم ويشتري ملابس جديدة ليتقدم لعروسه في حلة مناسبة وأضاف: ما من سبب يمنعها من الزواج بك. فكل امرأة في حاجة لرجل يحميها وكل رجل في حاجة لامرأة ترعاه.اعتنى عبد الله بمظهره وقصد مليكة ليعرض عليها الزواج. قبلت مليكة وقالت أنها تعبت من الشقاء وحدها و أن الوقت قد حان لتستند على رجل ، تتعاون معه على الزمان…
مرت السنوات ، ورزق عبد الله و مليكة بابنة سمياها عتيقة . كان الاسم من اقتراح الروبيو ، لطالما تمنى بنتا ليسميها باسم أمه الحاجة عتيقة ، فاستجابا له . كانت عتيقة الشغل الشاغل لوالديها والفم الجديد المحتاج لمن يطعمه. لم تعد دراهم مستعملي المرحاض ولا دراهم حمل المتاع كافية لسد حاجيات الرضيعة. اضطرت مليكة للعمل في أحد البيوت بحي السلام ثلاثة أيام في الأسبوع مقابل أربعين درهما لليوم الواحد، وباقي الأيام تمضيها في كرسيها البلاستيكي قرب المرحاض مع عبد الله الذي لم يعد مطلوبا في المحطة بعد ظهور الحمالين الجدد. كان المدخول زهيدا ليكفيهم جميعا . لكن الروبيو كان يعطف بين الفينة والأخرى على الصغيرة ، فيحضر الملابس والحفاظات والحليب من عند أخته الممرضة . كما يدس مبلغا من المال في جيب عبد الله كل شهر، ويقول له هذا رزق البنت…
كبرت عتيقة وبلغت السادسة عشرة من عمرها. كانت ترتاد الإعدادية المجاورة للمحطة وانقطعت عن الدراسة بعد وفاة أمها التي عانت من سرطان الدم لمدة. أرادات أن تساعد عبد الله في توفير القوت. راحت تبيع المناديل والعلكة على رصيف المحطة، تجول المكان بسلتها الصغيرة وتصعد بها إلى كل حافلة. كان الكل يشتري منها لجمالها و دلالها، كانت حسناء في ثوب رث. وعدت والدها أنها ستجمع له مالا كافيا ليوفر طاولة يبيع عليها السجائر. عرض عليها الروبيو عملا كعاملة نظافة في المستشفى و أخبرها أن نجاة أخته ستعتني بها ، لكنها رفضت. يقول عنها عبد الله أنها تملك جمال أمها لكنها لا تملك صبرها وكفاحها، وأنها صغيرة طائشة.
استيقظ عبد الله ذات يوم فلم يجد عتيقة. خرج عند بائعة الخبز التي كانت تجالسها فأكدت له أنها لم ترها هذا الصباح. طاف أرجاء المحطة بحثا عنها دون جدوى. أصابه القلق الشديد، فليس من عادتها أن تغيب عن المكان. حل المساء، ووصلت حافلة نجم الشمال. خرج المسافرون و خرج الروبيو فور تشتتهم. طلب الشاي ونده عبد الله ليشاركه كأسا. أخبره عبد الله أن عتيقة اختفت صباحا ولم تظهر لحد الآن. حاول الروبيو طمأنته قائلا:
– لا عليك، ليس لها مكان تذهب إليه.
– ماذا إذا هربت ؟ أنت تعلم طيشها.
– حتى إن فعلت، لي أصدقاء من الشرطة سيخدمونني في العثور عليها ، وسأخبر نجاة أيضا لتتأكد إذا كانت في المشفى أم لا. هكذا نكون قد غطينا العرائش كلها.
– وماذا إذا هربت خارج المدينة. كانت دوما تقول أنها تركب جميع الحافلات المتوقفة لكنها لم تركب واحدة متحركة قط. لم تكن ترضى بي و بأصلها، أرادت دائما أن تغادر المحطة. لقد أخفقت في تربيتها وخذلت مليكة التي أوصتني بها قبل أن ترحل لدار الحق .
– لا تقل هذا. اذهب لترتاح، سأجري اتصالاتي و غدا أوافيك بما توصلت إليه.
– حسنا، يبدو أنني لا أستطيع القيام بشيء آخر. سأدعو الله أن تكون بخير.
– ستكون بخير، لا تقلق…
أشرقت شمس الصباح على عبد الله الذي لم ير النوم. أمضى الليلة يفكر في عتيقة و يدعو لها. خرج من براكته، دخل المرحاض وغسل وجهه ثم توجه نحو الرصيف وجلس منتظرا. كان ينظر إلى كل حافلة و يتمنى أن تخرج عتيقة من إحداها ليعانقها ويضمها بقوة. توالت الحافلات دون أن تظهر. تذكر أيامه الأولى، الحافلات والمحطة لم تتغير، تغيرت وجوه الناس فقط. غاص عبد الله في الذكريات وبقي شاردا حتى أثار انتباهه صوت الروبيو الذي ناداه . بدا الروبيو متحفظا و مترددا. قال له عبد الله بحدة:
– تكلم ، لا تخفي عني شيئا . هل علمت عنها شيئا ؟
أجاب الروبيو وخيبة الأمل واضحة في صوته:
– إنها بخير، ليست في المستشفى ولا في قسم الشرطة. لكنها ليست في المدينة.
– توقعت ذلك، إنها لم تقبل بالعيش هنا وأرادت أن تتحدى قدرها، أين ذهبت ؟
– أخبرني مجيد سائق التاكسي الكبير أنه رآها صباح البارحة تركب أحد التاكسيات المتوجهة لطنجة .
رد عبد الله بنبرة حزينة:
– لم ترضى بي وبأمها رغم ما فعلناه من أجلها، وها هي الآن تركتني وأنا في أمس الحاجة إليها و انساقت وراء الأوهام. تعتقد أن الحياة ستبتسم لها عندما تغادر. ستعصف بها الحياة، وهي لا تقوى على تحمل قسوة العيش ومرارته. عظمها طري ولا تعرف قدرها، أخشى أن يصيبها مكروه، عندها أنا الذي لن يقوى على العيش وتحمل فقدانها. عتيقة هي من كان ينسيني فراق مليكة ، لا أتصور فراقها هي الأخرى.
– لا عليك ، سأتوجه لطنجة بعد الظهر وسأعرف مكانها . لدي من يدلني هناك.
أجاب عبد الله ومقلتاه ممتلئتان بالدموع :
– سأرافقك، لن أظل هنا كالميت، سأستعيد ابنتي…
الساعة تشير إلى الثانية بعد الظهر . قصد الاثنان مجيد ليقلهم إلى طنجة. أخبرهم أن أصدقاءه في محطة سيارات الأجرة سيساعدونهم، ثم انطلقوا. وصلوا بعد ساعة من الصمت الرهيب طوال الرحلة. ترجل مجيد من السيارة وتوجه نحو أحد السائقين ومعه صورة لعتيقة ناولها له عبد الله. أراه إياها و ظلا يتحدثان بصوت خافت، ثم عاد مهرولا. بدت عليه الحسرة و قال لهم أن صديقه قد تعرف عليها. لقد أتت هنا برفقة الأعور ، إنه صاحب سوابق ومشهور بتسفير الناس إلى إسبانيا . تبدل لون بشرة عبد الله و اسودت، سكت لثوان ثم نطق بصعوبة:
– لقد تركتني وذهبت مع مجرم، كنت أعلم أنها ستفعلها يوما ما. وانهار راكعا في التراب وهو يبكي.
حمله الروبيو وقال : لماذا تجزم أنها تركتك ، لم تكن لوحدها ، لابد أن ذلك النصاب خدعها واستدرجها، أنسيت أنها قاصر؟ يجب علينا إبلاغ الشرطة، خذنا يا مجيد إلى أقرب قسم بوليس.
تدخل مجيد مقاطعا : هناك شيء آخر.
صرخ الروبيو بشدة : ليس لدينا وقت ، تكلم !
– لقد أخبرني صديقي أنه أقلها لوحدها من العرائش وركب الأعور من أصيلة، لقد تحدثا كأنهما يعرفان بعضهما سلفا، وقد سمعهما يتهامسان بخصوص الرحيل إلى “ألمرية” و العمل في فندق. كما علم أمس من البحارة في مقهى الميناء أن قارب الأعور قد أبحر وعلى متنه أربعون شخصا، ثلاثة منهم نساء.
أمسك الروبيو برأسه و انتفض: إنها مصيبة !
رد عبد الله بانكسار وببرودة دم غريبة: إن أرادت أن تتخلى عني فلتفعل، أنا أسامحها.
– كيف ذلك ؟ من أين حصلت على المال ؟ ألا يحيرك كل هذا ؟
– لم يعد يحيرني شيء ، ماتت مليكتي و أنكرتني عتيقتي ، فقدت كل شيء.
– ماذا تقول يا عبيد ؟ يئست بهذه السرعة ؟
– ليس لي القدرة على فعل شيء. هيا يا مجيد، أعدني إلى حيث أنتمي، إلى محطتي. إنها منزلي ومأواي الذي تنكرت له ابنة مليكة الحالمة . فلترحل، إنها مشيئة الله. سأدعو لها دائما…
سكت الروبيو وأشار لمجيد بالرحيل. شكر مجيد صديقه وأدار المحرك. صعد الاثنان إلى السيارة و سلكوا طريق العودة…
مرت أربع سنوات منذ رحيل عتيقة. لم يعد يقوى الروبيو على عناء السياقة والمسافات الطويلة ، فتوقف عن العمل ولازم البيت ليستريح و يعيش روتين المتقاعدين . كان يزور المحطة من وقت لآخر ليشرب الشاي ويتفقد أصدقاءه و عبد الله الذي تحطم وفقد الأمل في الحياة. صار عبد الله كالميت يطوف المحطة في جلبابه المتسخ الممزق وطاقيته الصوفية الزرقاء دون أن يكلم أحدا، ويصعد إلى الحافلات للتسول. يشفق عليه بعض تجار المواد الغذائية المهربة الذين يعرفونه ، ويعطفون عليه ببعض الدراهم أو بشيء من سلع الشمال التي بحوزتهم. كانوا في كل مرة يصادفونه يتذكرون أيام شبابه ويشيدون به، حين كان يحمل كيسين كبيرين على كتفيه دفعة واحدة. في بعض الأحيان كان يصرخ “عتيقة ” عندما يرى فتاتا تبيع الورق النشاف، ثم يصرف النظر حين تلتفت إحدى الفتيات. كن يعذرنه لأنهن علمن قصته. كان الكل في المحطة يقول أن ابنته العاقة هي السبب في ما هو عليه.

دماء الزقاق

بعد أمسية مع الأصدقاء في حانة شعبية وسط المدينة، خرجت قرابة وقت الإقفال بقليل. الحانات هنا تغلق أبوابها عند منتصف الليل لتطرد السكارى، فيعود أغلبهم إلى بيوتهم و تعرج أقلية أخرى إلى الملاهي الليلية لإتمام السهرة حتى يحل الصباح. إنتهت سهرتي ،ودعت أصدقائي و مشيت قليلا محاولا الوصول إلى محطة سيارات الأجرة في الشارع الآخر ،لعلني أجد واحدة هناك تقلني للبيت.
مررت بزقاق ضيق يفصل بين الحانة و بين الشارع الرئيسي. لا أحبذه عادة لأنه مظلم و قذر. أكوام الزبالة مرمية على جنباته بانتظام شبه مقصود ، يذكرني بانتظام الغرس على جنبات الحدائق . كان هذا الزقاق حديقة إسمنتية وضيعة لا يصلها عمال النظافة. و أنا أمشي ببطء غير آبه بالروائح النتنة و الأرضية اللزجة التي يلتصق بها حذائي عند كل خطوة، سمعت أنينا خفيفا آت من زاوية. ظننت للوهلة الاولى أنه صوت قطين يختليان للجماع خلف صناديق القمامة الكبيرة ، لكنه لم يكن كذلك ، إنه صوت بشري.
اقتربت بحذر , فلمحت عجوزا مرميا على الأرض يتألم و كأنه يحتظر . ظننت أنه مشرد او متسول يختبأ في هذا الركن ليحتمي من البرد . لكنه يرتدي ثيابا نظيفة وهيئته لا توحي بالتشرد , ربما أنهكه التعب او أصابته وعكة صحية فسقط هنا . اقتربت منه أكثر و سألته: ما بك يا والدي ؟ أتحتاج الى مساعدة ؟
نظر إلي نظرة عجز و عيناه منقبضتان من شدة الألم و همهم بصوت خافت أن الأوان قد فات. رددت بنبرة شديدة: أي أوان هذا، سأساعدك على القيام، هيا أمسك يدي.
ما إن مسكت يده الباردة و المرتعشة محاولا سحبه، حتى رأيت جرحه العميق في عنقه. إنها فتحة عريضة دامية، لكن معطفه الصوفي امتص الدماء فلم أستطع رؤيتها عندما اقتربت منه. مشهد مخيف، رجل في مثل هذا السن و في هذه الساعة مرمي و ينزف. سألته و كلي دهشة و فزع: من الذي فعل به هذا ؟!
نطق بصعوبة بعد أن بلع ريقه: أولاد الحرام يا بني. ظللت واقفا في مكاني من الهلع . من هم أولاد الحرام ومن يجرأ على فعل هذا في مسن لا حول له ولا قوة . يبدو من جرحه أنه جرح سكين، ربما تعرض للسرقة. عجوز مثله يمشي في ساعة متأخرة كهذه هدف سهل للصوص الليل و حثالة المدينة، التي تخرج من جحورها في هذا الوقت كالضباع المسعورة لتقتات بالهجوم على المارة العزل. لا سيما أن الشرطة تقوم بدوريتها في بداية المساء ، مرورا بالشوارع الرئيسية في جولة تفقدية روتينية ،كأنها جولة استجمام لا عمل.
حاولت أن أضبط نفسي ثم نظرت إليه مجددا، قائلا: أنت لا تستطيع القيام يا والدي في حالتك هذه، جرحك عميق و سنك لا تحتمل كل هذا النزيف. سأتصل بسيارة إسعاف لتأخذك للمشفى حيث سيضمدون جرحك و تصبح بخير . لم يجبني رغم أن ناظريه كانا صوبي، ندهته بصوت عال: يا والدي ؟ أتسمعني ؟ ستكون بخير ، اصمد لبضع دقائق فقط .
لم يرد مرة أخرى . تفقدته، فوجدته جامدا لا يتحرك. جسست نبضه فصدمت . ليس هناك نبض، إنه جثة هامدة، لقد مات العجوز. لفظ أنفاسه الأخيرة دون أن أعلم منه شيئا، مات و أنا على وشك مساعدته، مات مرميا رمية الكلاب في هذا الزقاق الحقير. لا أحد يستحق نهاية كهذه .
تصلبت في مكاني كالمشلول لرهبة الموقف. ارتبكت، لا أعلم كيف سأتصرف. مرت كل سيناريوهات الدنيا في ذهني لبضع ثوان . تمالكت أعصابي و أخذت هاتفي النقال ثم اتصلت بالإسعاف و بلغتهم بحالة الرجل و مكانه. أجريت المكالمة مخفيا رقمي لخوفي من السين و الجيم.
أكملت المسير و صورة العجوز مازالت تراودني. شعرت بالعار لأنني تركته هناك قبل أن أتأكد أن الإسعاف حملته. أحسست بالجبن ،هربت كالفأر الخائف . تمنيت لو أنني أستطيع إعادته للحياة، تمنيت أن أملك قوة الآلهة لأرد إليه روحه. ذهب بي عذاب الضمير إلى الرغبة في الموت بدله. ربما له عائلة تنتظره، أبناء و أحفاد، أكيد أن رجلا في سنه له أفراد يعتمدون عليه و الآن رحل عنهم. طلبت الموت لأول مرة في حياتي. اختلطت علي المشاعر، لم أكن كالمعتاد. غيرني هذا العجوز، جعلني أحس و أطلب أشياء لم تخطر على بالي قبل اليوم. غيرني دون أن أعرف عنه شيئا، لم أعد كما كنت.
وصلت إلى محطة سيارات الأجرة دون انتباه للطريق ، فقد كنت شاردا و منهمكا في التفكير في مصير العجوز . ارتميت في أول تاكسي لمحته عيناي . لم يكن مستعدا للانطلاق، لكني دفعت له ثمن النقلة كاملا لأختفي عن هذا المكان. أردت أن أصل للبيت بأقصى سرعة، أردت أن أنام كي أنسى.
مرت دقائق الرحلة بسرعة، بقيت طيلتها صامتا أستمع إلى ثرثرة السائق عن غلاء البنزين و قطع الغيار. خرجت من السيارة مهرولا نحو البيت، أتنفس بصعوبة، أتعرق، قلبي يكاد ينفجر من شدة الخفق. وجدت نفسي أخيرا أمام الباب ، فتحته و يداي ترتعشان ثم دخلت . قصدت غرفة نومي و هويت فوق السرير كالبناء المنهار. لم أغير ملابسي ، تمددت مخور القوى أنظر إلى الأعلى في العتمة . لا اريد النور ، لا أريد رؤية نفسي في المرآة الحائطية ، أريد فقط أن أغفو .
مازال العجوز عالقا في ذهني، لم أستطع النوم رغم التعب و الشرب. أخذت حبوب المنوم من الدرج بجانب السرير ، ابتلعت أربع حبات دون ماء . أحسست لبرهة بالاختناق و بجفاف حلقي كالأرض البور. مكثت دقائق معدودة بعد هذه الجرعة ثم نمت…
أيقظني رنين الهاتف المزعج بعد ليلة من الرعب و الكوابيس. قمت و رأسي يكاد ينفجر من شدة الألم، هذا ما يحصل عندما تجتمع أثار الشرب و جرعة المنوم الزائدة. عيناي نصف مفتوحتان نظرا لأشعة الشمس الحارقة المنعكسة على زجاج الغرفة . عضلاتي متشنجة، لا أكاد أشعر بقدمي الباقيتان في الحذاء. نهضت و حملت السماعة لأرى رقم المتصل قبل أن أرد. إنها أمي، ماذا تريد في هذا الصباح !
أجبتها محاولا الا يظهر العياء في نبرة صوتي : ألو أمي كيف حالك ؟ كان يبدو عليها الحزن و أخبرتني أنها ليست على ما يرام، لقد تلقت خبر وفاة شقيقها . ألحت أن أرافقها للعزاء. قبلت رغم كرهي للتجمعات العائلية كي لا تطول المكالمة، لم أكن في حالة مناسبة للحديث. أمضيت ليلة مشؤومة و بدأت اليوم بتلقي خبر وفاة ، ما هذا البؤس الذي حل فجأة .
كانت الساعة تشير إلى الحادية عشرة ، أخذت حماما سريعا و ارتديت ملابسا نظيفة ثم خرجت . مررت بأمي للذهاب إلى بيت جدي حيث ستقام مراسم العزاء. وصلنا إلى الفيلا في ضواحي المدينة . السيارات مرصوصة على الرصيف كالحزام المعدني و حفنة من الناس متجمعة حول المدخل. ألقينا التحية و عبارات التعازي، ووقفت منصتا. علمت من حديث أحدهم مع أمي أنهم ينتظرون قدوم الجثمان من المشرحة. استغربت ، ما السبب الذي جعلهم يحضرونه منها .لابد أنها طبيعة الإجراءات بالمشفى إذا لم يتوفى الشخص في البيت .
أقبلت سيارات الموتى البيضاء من ناصية الشارع . تعالت أصوات التكبير و النواح، بعد توقفها. قام رجلان من المجمع رفقة السائق و مساعده بحمل الجثمان وسط الصراخ، سيدخلونه كي تودعه العائلة قبل الدفن.
دخل الجميع، و وضع التابوت الخشبي الملفوف بثوب أخضر في غرفة نوم جدي. شرع أقارب و أصدقاء المرحوم في الدخول لإلقاء النظرة الأخيرة عليه، بينما ظل باقي الحاضرين يدردشون في الصالون الفسيح . كان كل من يدخل يخرج باكيا أو عابسا. اكتفيت بالوقوف في ركن أشاهد ما يجري. جاءت أمي و الدموع المتهاطلة تغمر وجهها ، تطلب مني الدخول معها لتوديع شقيقها. لم أشأ أن أرفض طلبها و هي حزينة و منكسرة .
دخلنا إلى الغرفة التي لم أدخلها منذ وفاة جدي. لم يتغير فيها شيء ، الأثاث و الأفرشة نفسها ، حتى الكتب و الملابس مازالت في مكانها. انحنت أمي لتكشف وجه المرحوم. عانقته بشدة متحسرة على فراقه، ثم رفعت ذراعيها عنه. رأيت وجهه، مستحيل، إنه العجوز الذي صادفته أمس. العجوز المغدور خالي ، قريبي الذي شهدت موته ، شقيق أمي الذي لم أره في حياتي قابلته عند زهوق روحه . فقدت النطق و الحركة، رأيت ضبابا يتشكل أمامي، سمعت صدى أمي كأنه آت من بعيد. لم اعد اشعر بشيء، سقطت أرضا…

بليز باسكال: حول بؤس الإنسان. -الجزء الأول-

 

بليز باسكال

لا يُمكن لشيءٍ وضعنا على طريقِ إدراكِ بُؤس الإنسانِ غير معرفةِ السَّببِ الحقيقيّ وراءَ حالةِ الاضطرابِ المستمرّ الَّتي يقضي بهَا حياتَه.

لقد أُلقيَت الرُّوح في الجسدِ لتَمكثَ فيه لوقتٍ قصير، وتعرف أنّ الجسدَ ليسَ إلا معبرًا نحو رحلةٍ أبديّة. كما أنها لا تملِكُ من الزّمن سوى القليلِ قبل أنْ تنفصلَ عنه، إذ إنّ الضروراتِ الطبيعيةَ تنزعُ من الزمنِ قسطًا كبيرًا. ولا يبقى لها سوى القليلِ من الزمنِ المُتاحِ للذَّات. لكنّ هذا القليلَ المتبقي عسيرٌ للغاية، ويُضايقها على نحوٍ غريب، حتى إنَّها لا تفكر إلاَّ بمضيه. إنَّه لعذابٌ عظيمٌ أن يضطرَّ المرءُ لقضاءِ الوقتِ مع نفسه، مفكرًّا في ذاته. وهو، إذْ ذاكَ، لا يحرصُ على شيءٍ قدرَ حرصهِ على نسيانِ نفسِه، وتركِ الوقتِ، القصيرِ والثَّمينِ، يُهدر دون تفكيرٍ، مهتمًّا بأمور تشغلهُ عن التَّدبر فيه.

إنَّه أصلُ كلِّ المشاغل المَرَضِيَّةِ للإنسانِ، ولكل ما ندعوه ترفيهًا أو مضيعةً للوقت، حيثُ لا غرضَ لنا منها إلا تركُ الوقت يمضي دون الإحساسِ به، أو بالأحرى دون أن نستشعرَ به ذواتنا. كما نسعى من خلال فقدان هذا القِسطِ من حياتنا إلى تفادي المرارةِ والقَرفِ الداخلي الَّذي يُصاحبُ حتمًا الاهتمامَ الَّذي كنَّا نصُبُّه على أنفسنا خلالَ هذا الوقتِ. لا تجدُ الرّوح في ذاتِها ما يرضيها، بل ولا ترَى إلا ما يُكْرِبها حين تفكِّر في الأمرِ.  وهذا ما يُجبرها على الانفلاتِ خارجًا، والبَحثُ عن فقدانِ ذكرى حالتِها الحقيقيَّة من خلالِ الانهماكِ في الأمورِ الخارجيّة. فغبطتُها تكمنُ في هذا النّسيان؛ ويكفي جعلُها ترى ذاتَها وتكونَ معها، لتُصبحَ بئيسةً.

إنّنا نُحَمِّل الإنسانَ منذُ الصِّبى عبءَ صَوْن كرامتِه وثرواتِه، بلْ وحتّى خيراتِ وكرامةِ أسلافِه وأصحابِه، ونُكَبِّلُه بدراسةِ اللُّغاتِ، العلومِ، الرِّياضةِ والفنون. نُكلِّفهُ بمشاغلَ شتَّى: نُفْهِمُه أنَّه لنْ يصيرَ سعيدًا إذَا لم يحرص بمجهودهِ وعنايتِه على صَوْنِ ثروتِه وشرفِه، وكذا ثروةِ وشرفِ أصدقائه، وأنَّ اختلالَ أيٍّ منْ هذه الأشياءِ سيردي بهِ تعيسًا. وهكذا، نَشْغَلُه بأعباءَ ومهامَ تُؤْرقُه من مطلعِ الفجر. ستقولون: "يا لَها مِن طريقةٍ غريبةٍ لجعلهِ سعيدًا!" ما الّذي يمكنُ فعلهُ إذن لجعلِه تعيسًا؟ اسألوا أنُفسكُم ما الّذي يُمكنُ فِعلُه! لا ينبغي سوى إزالةِ هذا الحملِ عن كاهلهِ. لأنَّه، مذ ذاك، لنْ يرى ويفكرَّ إلا بذاتهِ، وهذا ما لا يمكنُه بأيِّ شكلٍ تحملُّه. وحتَّى إنْ تَبقَّى لهُ بعضُ الفراغِ بعدَ كلِّ تلكَ الأعباءِ الَّتي تَحَمَّلها، سيحرصُ على تضييعهِ في التَّرفيه الَّذي يَشغلُه ويسرقُه بدورِه من ذاتِه.

وعليهِ، كلَّما انشغلتُ بمختلفِ اضطراباتِ الإنسانِ، وأزماتِهِ والمخاطرِ الَّتي يتعرَّضُ لها في ساحةِ المعركةِ، سعيًا وراءَ رغباتٍ طموحةٍ تُولِّدُ صِراعاتٍ وأَهْواءَ ومشاريعَ خطيرةٍ ومُؤذِيةٍ؛ قلتُ أنَّ الشَّرَ الَّذي يَلحقُ الإنسانَ يَأتي منْ عدمِ قدرتِه على البقاءِ مرتاحًا في غرفةٍ. إنَّ شخصًا يملِكُ ما يكفي لسدِّ حاجاتِه، إذَا عرفَ كيف يبقى معَ نفسِه، فلنْ يغادرِها أبدًا إلى البحرِ أو إلى أيِّ مكانٍ آخرَ: وإذَا كنَّا نبحثُ فقطْ عنِ العيشِ ببساطةٍ، عِندها لنْ نحتاجَ للقيامِ بكلِّ تلكَ المشاغلِ الخطيرةِ.

ولكنْ حينَ نظرتُ عن كَثَبٍ، وجدتُ أنَّ بُعدَ الإنسانِ عن السَّكينةِ، وصعوبةَ البقاءِ مع ذاتِه، يأتي منْ سببٍ فعليٍّ، إذْ يعودُ إلى شرِّ وضعِنا الطَّبيعي الضعيفِ والفاني، ولبُؤسِنا الَّذي لا عزاءَ لنا فيه حينَ لا يمنعُنا شيءٌ عن التّفكيرِ بهِ، وحين لا نرى شيئًا إلاَّ ذواتَنَا.

لا أتحدَّثُ إلُا عنْ أولئِك الَّذين ينظرون لذواتِهِم بغَيْرِ منظَارِ الدِّين. إنَّه لمِن مُعجزاتِ المَسيحيَّة، في حقيقةِ الأمرِ، أنَّها تُصالِحُ الإنسانَ معَ ذاتِه، عبرَ مصَالحتِه مع الرَّب؛ كما تجعلُ التَّفرُسَ في ذاتِهِ محتملاً، وتجعلُ من العزلةِ والسكينةِ مستحبَّيْنِ للكثيرينَ، أكثرَ من الاضطرابِ وباقي مشاغلِ البشرِ. ألا تُنْتِجُ منْ إيقافِ المرْءِ في ذاتِهِ آثارَها الأكْثَرَ إبهارًا؟ ولا تفعلُ ذلك إلاَّ بإيصالهِ بِالرَّبِ ودعمِهِ في شعورِه بالبُؤسِ، عبرَ تطَلُّعِهِ لحياةٍ ثانيَةِ ستُحرِّرهُ كُلِيًا.

ولكن لأولئِك الَّذين لا تُحرِّكُهم سوى طبيعتُهم، فمِنَ المُستَحيلِ أنْ يبقوا في هذهِ الرَّاحةِ الَّتي تتيحُ لهم أن يَتَفَرَّسُوا في ذواتِهم، دونَ أنْ يُهاجِمَهُم الحُزنُ والأسَى. ذاكَ الَّذي لا يُحبُّ إلا نفسَهُ، لا يكرهُ شيئًا قدرَ كرهِه البقاءَ وحيدًا مع نفسهِ. فهوَ لا يبحثُ عن شيءٍ إلاَّ لنفسِه، ولا يهرُبُ من شيءٍ قدرَ هروبِه من نفسِه. لأنَّه حينَ يرى نفسهُ، لا يرَاها كمَا كانً يرغبُ أن تكونَ، ويجدُ فيها كمًّا من الآلامِ لا مفرَّ منهُ. وفراغًا ماديًا وحقيقيًا يَصعُبُ عليهِ ملؤُه.

فَلنختَرْ أيَّ حالةٍ نشاءُ، ونجمعُ فيهَا كل ما نريدُ منَ الخيراتِ والمَلذَّاتِ الَّتي تظهرُ قادرةً على إرضَاءِ أيّ إنسانٍ. إذا كانَ هذَا الإنسانُ الَّذي سَنضعُه في هذهِ الحالةِ بلاَ مشَاغلَ ولا تَرْفيه، مُفكِّرًا في ماهيَّتِه، فإنَّ هذهِ الغِبطةَ -القَاهِرةَ- لنْ تَنْتشِلهُ ممَّا هو فيهِ. سيقعُ بالضَّرورةِ في تصوُرَاتٍ سوداويَّةٍ عن المُستَقْبلِ: وإذَا لمْ نشغَلْهُ خارجَ ذاتِه، فسيغدو بالضَّرورةِ تعيسًا.

...يُتبع

ترجمة: Achraf Nihilista & ياسين الحيلي